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雨落忧伤

所有的思念和忧伤,都很无辜。我沉湎其中,像做了一个冗长的梦。走失的,只是旧时光。

 
 
 

日志

 
 

出柜前,你是否已经想清楚了(转)  

2010-01-07 14:20:11|  分类: 真实的社会 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我想,对于我们来说,出柜是一件很麻烦的事情,因为那之后我们要面对更多麻烦的事,甚至来自家人、社会的压力。而这些或许对一些人来说并不是最重要的,更关键的是,你表白的对象的反应。
    通常我们讲得出柜是指公开自己的性取向或向异性恋表白。前者付出实践的人似乎相对少一些,主要是后者,我想说得就是这个了——在你表白之前,是否已经做足了充分的准备。
    其实我今年十一月初才到十七岁,应该说还比较小吧,但在现在这个早熟的社会,一个男孩儿到了十七才对人表白,是否太迟钝了些?但是我就是在今年八月中旬向一个男孩儿表白了,一个我以为是同类但事实不是的男孩儿。
    表白之前,几乎每个同志都会想清后果,做足准备,告诉自己其实没什么,但结果往往无一例外,因为对方不是同类。那么我们是否真的想清楚了呢?
    我在向他表白前,想了很久,自以为十分周到,什么都算进去了,然后我赌了一把,很明显,我输得一败涂地,彻彻底底。为什么?因为我还太幼稚,自以为是,根本没有认清事实。我朋友后来常嘲笑我的表白过程,极其简单,如下:
    当时我进入他的宿舍(单人间),因为之前曾提过要和他说一件事,所以他直接让我坐在对面的床上说。
    我:“我喜欢你。”
    他愣了一下,似乎没有反应过来:“什么啊?”
    我:“你明白我我说得什么意思,别让我重复好吗?我没有勇气说第二遍。”
    他又愣了一下,很无奈地说:“你看咱们是同性,这……”
    我:“那好吧,我只是想和你说一下,没事了,我走了。”
    然后我真的直接出去了,我朋友说这样的行为很过分,当然是说我,事后我也这么觉得,如果多问两句会怎么样呢?结果我就很白痴地表白了第二次……第一次后一个星期,我们的关系基本恢复正常,至少表面是。但一个半月后的第二次表白,就互相成了空气。
    原本我以为什么情况都预料到了,结果还是全部出乎意料。但一切又都是情理之中,不是我没有想到,而是刻意不想。
    大多数同志在长期矛盾的生活中都有了较强的忍耐性,如果不是爱到一定程度是不会轻易出柜的,就像我对他忍了两年,却在高三这样关键的一年坚持不住。
    事实上,每个人心里都明白事情总是两面的,只是我们更喜欢倾向于对自己有利的一面去想,去看,加上很多同志可能或多或少有幻想症,自然地就把原来自己清楚的问题变糊涂了,并认为那是对的,然后飞蛾扑火。
    这其实就是阿贵精神的另一种表现形式,我们每个人都有着阿贵的某种“品质”。这样久了,我们就自然而然地认为自己是对的,把那些不利的想法直接摒弃掉,好像他们从来不存在。然后心安理得,觉得事情就是这样,还很骄傲,最终摔得粉身碎骨。
    就像前面说的,那些情理之中意料之外的事情,不是想不到,而是在一个长期有意无意的过程中,潜意识已将它们排除,从而绕过这些问题。
    不论你在出柜前怎么想的,出柜后对方的态度一定很重要,多么粗心不在乎的同志也不会不考虑这个问题吧?当然我们都希望对方和自己是同类,事实往往不是如此。所以,这是相当关键的因素。
    我是因为一直感觉那个男孩儿除了喜欢耍宝外,人品还是很好的,所以我敢表白,因为无论他是否接受,至少足可替我保守这个秘密,事实证明也是如此,即使在我第二次犯傻之后。
    所以,表白前一定要想清楚对方“人”是否足够好,值得你付出、牺牲自己。
    在第一次表白后我发现了一个问题,他对我的态度并未发生大的改变,甚至偶尔有一点点纵容,于是滋长了第二次的萌芽。这是非常矛盾的一件事。因为一般人表白后,都会觉得无论如何至少还能做个朋友就好,对方不会因此对自己“刮目相看”心生厌恶,或当空气甚至更坏的行为就谢天谢地。而就我个人来说,哪一种都不好,只是方面不一样。
    前一种情况将会纵容我们的某些想法,愈发割舍不下,明明爱着一个人,他也知道,却保持着一定距离的朋友关系,什么也做不了。后一种呢,虽然看起来很糟糕,但有助于我们脱离这个人,当然,是或许可以脱离。
    说这件事的目的是在表白前要懂得旁敲侧击,看看他对于一些接近或违背大众道德底线的人和事的态度。现实不是小说,对方可以因为你无微不至的爱而感动,最终有一个幸福的美满的结局。不论你付出了五年还是十年,甚至二十年,对他们而言,或许都是一样的,你在白费力气。
    由于我先前没有经验,第一次表白如此失败,所以事后很困难地也未能真正从阴影中走出来,直到现在我还常看着他的背影发呆(他就坐在我正前面)。我想只有等高考结束,彻底离开他了才有可能。
    其实一切都是因为自己当初太幼稚了,想问题不清楚,自以为是造成的。
    很多话大约都是废话,人人都懂,就看自己怎么做了。
    出柜这种事绝对不可以抱着幻想,那一定要输得,而且很惨!就像我,一直觉得他对我实在很好,过节送碗汤圆,天冷时偶尔还会借给我外套穿。好得让我误会,以致犯错。而我向他表白,只是为了缓解自己的压力,想告诉他我很爱他,想知道他到底什么态度。
    不去说吧,万一彼此是同类,而谁都不说,沉默最终成了遗憾。说了吧,又怕不是同类,可能连看他背影的资格也失去。所以就矛盾着,大多数同志应该也是这么想的吧?如果是,那一定要在出柜前考虑清楚了,他的好是否被自己夸大了,因为出于朋友、哥们,他可以对一个同性很好。
    我们的爱很难得,很沉重,所以我们容易满足,一个背影都能让我们怦然心动。但我们都贪心不足,不满足于一个背影,至少想得到一个拥抱。那必须看清楚了,他的微笑是否是给你的,一定把自己和对方都认真剖析清楚了再去做。
    再强的钩子也不一定能把什么都拉弯了。不要等到什么都失去了没有了,才后悔自己当初太主观,自以为是。


 

    十月二十九日·晴,冷
    子时一刻

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