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雨落忧伤

所有的思念和忧伤,都很无辜。我沉湎其中,像做了一个冗长的梦。走失的,只是旧时光。

 
 
 

日志

 
 

2010最给力的句子!  

2010-12-18 23:36:35|  分类: 经典搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.一天,张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。


2.有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 “看看几点了,我要下班了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
  “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”


3.一天,一个大猩猩问小利斯神,“再过两百万年,我们能进化成人类吗?”   
“应该能吧。”小利斯神沉思了一会,回答道。
  “哈哈,我们终于能够成为人类了。”大猩猩闻言,又蹦又跳的欢呼起来。
  “不过,二百万年以后,人类恐怕要进化成超人了。”小利斯神有些迟疑的说道。


4.正在举行播音员面试。考官问:“为什么喜欢当播音员?”应聘者答:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”


5.一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:"你去看看棺材里躺的是不是你老爸?"


6.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说“我......我叫牛肉面!”


7.我看了《木兰从军》的电视剧,愤愤不平地对办公室的头儿说:“这个历史事件太假了,就是傻子也看得出,花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官,竟然毫无察觉,这咋可能呢?”头儿看了我一眼,慢条斯理地说:“如果你是那军官,你能察觉吗?”“当然能。”我说,“一个女人生活在身边,凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处,会吱声吗?”


8. 一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了.   
他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的.结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞.


9.黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。


10.一强迫症患者咨询心理医生。患者:为什么俺吸烟时会想大便?心理医生:因你大便时会吸烟,条件反射嘛,其实是拉不出来的,只是一个幻觉,不信你使劲。


11.老张是个倔老头,一天,他给孙女讲起自己的一次骑马经历,末了说:“那是一次独特的经历,感觉真不错。”孙女问爷爷:“那您骑的是一匹什么样的马呢?它乖吗?温顺吗?”老张尴尬地干咳一声说:“是这样,导游认为马的性格应和骑马的人相一致,所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问:“那结果呢?”老张回答道:“最后导游分给我一头驴子。”


12.百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
  有一个村落,刚好只有八户人家。
  圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。
  这就是糖送八大家的由来.....


13.吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”
  “不用了,我吃饱了。”
  “谢谢,我可以了”
  “再也吃不下了”
  服务员:“今天的点心是赠送的。”
  “哦,那给我一块蛋糕。”
  “我要巧克力的,谢谢。”
  “我可以要双份吗?”


14.布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实,可事实上并非如此。   
一天,他偷偷地去医院看病,不巧被一位同事撞见了。
  第二天,同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时,布朗先生正从外面走来。
  “布朗先生,你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”
  “这……”布朗先生微微怔了一下,但马上镇定地回答道:“你说错了,大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢!”


15.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我泡猫扑睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”
  老师(喷血中....)


16.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的胸口,然后跟她娃娃说,“喊叔叔,不喊不给吃!”   


17.有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便!”


18.星期天,我正满头大喊地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是XX公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。”
  女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。
  女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?”   
女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿。”
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